GENIAL

Sicuramente meglio della maggior parte dell'arte fuffa contemporanea.

INTAVOLARE CONVERSAZIONI MUSICALI PER ACCASARSI CON CRITERIO

Per riconoscere l'anima veritiera di un maschio non è necessario collezionare parecchi flirts e fidanzamenti. A volte già nelle primissime conversazioni si ravvisano quei segnali che ci devono mettere sull'attenti. Questo breviario quindi, frutto di un'attenta osservazione statistica di incontri, sarà una guida per tutte quelle donne che non vogliono un ragazzino e nemmeno un fan di Vasco/Ligabue/GigiD'alessio (quindi, si precludono una fetta rilevante della torta), e soprattutto che non hanno tempo da perdere.


1 BRITANNICO NOSTALGICO
Segue NME dall'adolescenza, da Oasis vs Blus, senza rendersi conto che non è più la rivista di una volta ('volta' collocabile in un tempo così lontano che forse non era ancora nato). La musica che ascolta è solo angolofona, l'america non ha prodotto nulla se non gli Strokes, ma gli Arctic monkeys gli piacciono di più. Londra è La Mecca. Ultimamente soffre come un cane perchè la New Rave non gli piace ma se la fa andare giù, non capisce the Good the Bad and the Queen, e spera che Albarn si ripigli al più presto. Ancora compra dischi e ha la fissa per il Glasto (che non è il Blasco). Si prospetta un amore cazzone, singhiozzante e ho il sospetto che spesso rutti.


2 Sull'altro fronte, i MADE IN CALIFORNIA,
dediti al download selvaggio di ogni gruppetto di trentenni nerd dal pop dolente, soffici e sconosciuti ai più qui da noi, ma famosissimi sul qualunque blog oltreoceano. Conoscono sempre l'ultimo gruppetto pop che canta un pacifico mal du vivre, perchè regolamente controllano le classifiche degli mp3*blog*aggregator, specchietti per allodole. Hanno l'iPod, bianco, stipato di musica tutta uguale e fanno compilation tenere e candide alle loro fidanzate acqua e sapone, che li amano per la felpa col cappuccio e il capello un po' trasandato. Si prospetta un amore lungo e fatto di piccole cose, gesti e canzonette, mai 'na botta de vita. Fregatura garantita.

3 IL MATEMATICO OTTUSO
Attorno ai 30 anni, di formazione fortemente scientifica, se non ascolta musica classica o death metal, è dedito al progressive: specie quello di 'canterbury', la kosmische musik, spesso il kraut rock. Poi, ovviamente, tutto ciò che si può definire psichedelico, dai '60 ad oggi. Non esistono alternative musicali, si sente molto maschio e prerarato. In realtà le donne quella musica non l'ascolteranno mai, quindi lasciare perdere. All'apparenza è difficile da scovare, veste in modo molto ordinario. Si prospetta un amore rigido e calcolato.

4 CHICKENS
Coetanei dei nostalgici, sono sempre i primi a tirare fuori nuovi gruppi d'evasione. Quando chiedi loro come suonano (intendendo "che genere fanno", non se sono bravi, quello è già escluso), rispondono ingenuamente felici "Sono fichi!!!". Approfondendo spesso salta fuori che han letto una recensione su Rodeo, se non XL. Mai dire davanti a loro Indie, o non potranno trattenersi dal definirsi indie kidz. Hanno un sacco di amici discutibili su myspace. Non si prospetta nessun amore, son froci tutti.

5 EDDAJE
I fan dei Modena City Ramblers. Solo amore di gruppo.

6 Il BLOUAPPINO, che
inorridito dalla commercialità delle copertine del mensile (è svenuto, per intenderci, con Carla Bozulich), quando scopre di avere davanti un altro lettore della rivista lo cazzia senza pietà, dichiarando di ascoltare solo: lo zecchino d'oro giapponese e reiko azuma che sega una lampada al neon mentre masami akita sbatte un fusto e ne modula il rumore e dei vecchi coreani si tappano le orecchie disgustati, lasciando le canzonette di stephen o'malley o dei wolf eyes al popolino. Passa le notti in bianco domandandosi come eliminare quella pecora nera di Zingales. Una volta ammessa la schiacciante inferiorità nei confronti della preparazione di lui, stupitelo dicendo che giornalisticamente preferite The Wire. Si prospetta un amore contorto e analitico, ma con un sacco di concerti per stare insieme e non doversi parlare.

7 I CAMPER SHOES
Ascoltano solo De andrè, De gregori, De consoli, mentre leggono Erri De Luca. Due palle. Padri e madri di famiglia, dediti solo cantautorato sinistroide da generazioni, e sentono di aver fatto la rivoluzione quel sabato in cui hanno sentito alla Feltrinelli Kaki King e hanno comprato il suo cd strumentale, abbattendo le barriere con tolleranza. Da giovani ovviamente sguazzavano nello ska, e nessuno ha mai spiegato loro l'affinità che quella musica aveva col fascismo, e me la rido. Si prospetta relazione clandestina.

8 AUTOCTONI
Hanno ascoltato qualunque cosa, dedicando anima e portafoglio all'eclettismo. Hanno avuto grossi amori musicali nell'adolescenza ai quali guardano con affetto, nostalgici del candore perduto. Ora infatti possono sputare sentenze imprevedibiili su qualunque genere, gruppo, movimento o ep, senza pietà e senza poterli prevedere. Liberi di detestarti o innamorarsi di te, così come ascoltano un giorno Miles Davis e l'altro i ragazzi salentini che se la cantano da una barca all'altra. Ragionano per Etichette discografiche. Hanno le loro pecche ma ne ridono, perchè sono sempre meno delle vostre. Si prospetta il mio amore ideale.

INCUBO

L'orco Malcom McLaren che mi porta di forza a un concerto dei Throbbing Gristle, non so se mi spiego.

Post più divertenti stanno arrivando...

I'M COMING BACK TO YOU - ETERNALS LIVE REPORT

Un pubblico veramente misero, solo perchè non sono un gruppo-feticcio di qualche rivista-che-sappiamo-noi o forum (che sappiamo noi pure quello). Che peccato.
Causa senso di colpa, da domani sarò la fan numero uno dei L'Altra.
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t'amo così tanto che potrei persino sopportare d'idea che tu mi possa portare a bere la cioccolata dopo un film.

OCCHIO

(per gli amici) Causa crisi tecnologica ed etica, a partire da adesso avete 72h per contattarmi e chiedere la musica che volete, poichè lunedì svuoto la libreria iTunes, e chi s'è ascoltato s'è ascoltato.

ATTENZIONE AI CALCI PIAZZATI

Chi mi conosce lo sa, che del calcio me ne frega una cippa.
Se non fosse che in questi giorni uggiosi, il mio cuore è stato scaldato da una testosteronica invasione verde e bianca. Dapprima scambiati per irlandesi (orrore!), questi qui sono arrivati pallidi e sbracciati hanno fatto parecchio rumore, sul tram, in pizzeria, in Cadorna, al mio bar della colazione. Insomma, più li guardavo e più li volevo. Anche perchè, vogliamo mettere la vibrazione che procura alle tube di falloppio un loro "sori", con la R che rrringhia, contro un'oxfordiano Sòwrry? Non c'è gara. Ogni scontro un brivido. Ammetto, qualche volta avrei dovuto scusarmi io, brrr.
Prima ero qui, a fare le mie cosine, sento cori virili alla tele e mi agito un po'. Mi alzo, guardo, e c'è questa partita che sta per iniziare. 6500 celtici. Cantano. uuuh. Un muro di maschi che si agitano e spronano la squadra. Boati, pestar di mani. La telecamera cambia inquadratura, e ci sono migliaia di bandierine bianche che si agitano velocissime, isteriche, frocissime: sono i milanisti. Puah.
Perciò, non resisto, ora vado di là.
"...e attenzione ai calci piazzati" (qualunque cosa siano)
ovvio, snoop is my co-pilot

TUNES CHART.

1 Feed the youth (stage a cup). The eternals.
2 Blessing force. Akron/family.
3 Don't black out. Uzi & ari.
4 Halleluja (Leonard Cohen). John Cale.
5 Hollywood divorce. Ourkast.
6 California. Low.
7 But not for me. Chet Baker.
8 Mongoloid (Devo). Popchor Berlin.
9L'uccello in chiesa. N.P.
10 My love (Justin Timberlake). Klaxons.

HAIDEE FINDLAY-LEVIN L'HA DETTO, IO PRIMA DI LEI

Tortora? puah. "Mastice is my 2007 new loud".

THE EASIEST ITALIAN PARTY OF THE YEAR

Anni a sbavare dietro ad Adam Green, perchè è crooner, perchè così, perchè colà. Poi vedo Johnny Dorelli, rispolvero La bomba, e Adamo Verde impallidisce. Ed è pure di Meda.