THE CIRCLE TAKES THE SQUARE - AKRON/FAMILY LIVE REPORT

Il problema reale è che se vai sempre nello stesso posto a veder concerti, succede che in breve tempo le 30 anime disperate sempre presenti si conoscano tutte di vista. O peggio ancora, quando fai strozate, tutti ti riconoscano e si ricordino di te. Come quando il baffo controluce ci chiamava dal palco "Where's the girls, where's the girls!?!?" facendosi ombra con la manina, plettro puntato verso di noi mentre ci accucciamo come adolescenti ridenti, manine davanti alla bocca, hihihi, dietro al solito uomo troppo alto che ci ostacola la visuale. Tutti si saranno accorti che siamo le stesse che hanno avuto una crisi di panico davanti ad Angus quando scese dal palco per sorteggiare la sua vittima sacrificale (the devil's in your eye). Per il resto, tutto carino dolcino mossettine e autoironia senza lo zucchero eccessivo di gruppi di Melbourne. Rimane il fatto che alla gente piace guardare gli stupidi, fare foolspotting, ma quando viene chiesto loro di partecipare, fanno le fdl. Ammetto però che preferisco la via dell'idiozia, rispetto a quando sporeggiano eliminandoci uno ad uno, perchè il progressive folk nun se po' sentì (tuuu tuuuu tuuuu tuuuuuuuu) e soprattutto, non se ne ece vivi.

Certi uomini poi, hanno delle fedi al dito di un brillante impertinente...


(ok ok, da me ci si aspettavano lodi sperticate dei Paper Chase o un viaggio mistico su l'ologramma Bob, ma a volte si fanno scelte trasversali per motivi insospettabili. ma Where's the girls è grammaticalmente accettabile? per me no, ma giuro che diceva così.)

HO SCOPERTO CHE LA MIA PARS DESTRUENS

s'appelle Caterina.

Tutto è perduto fuorchè la ragione

CONVERSAZIONE SEGNALETICA (x Manu)

- Ma tu mi ami?
- Ci conosciamo?

LA VITA MIA, L'AMORE TUO, LI MORTACCI VOSTRI, ETC.

DLIN, DLIN

TUNES CHART E QUASI ME NE VERGOGNO MA ANCHE NO

1 Non me lo so spiegare, Tiziano Ferro (che ha svegliato un demone in me)
2 Amor mio, Mina (che ha svegliato l'orgoglio in me)
3 A whiter shade of pale, Procol Harum ("la canzone dei miei genitori", un titolo mozzafiato, oltretutto)
4 431403, Carnifull trio (prima o poi li scoprirete)
5 When you were a postcard, Giardini di Mirò (che ha svegliato la sweet sixteen)

GdM LIVE REPORT - TO THE GREAT BEYOND OF OUR TRAGEDIES

Notte passata a parlare di tragedie e a soppesare il successo di Tiziano Ferro.
Il problema del cantato s'è risolto alla grande con l'influenza.
Tony fa cose indicibli, il cobra nasce nei boschi delle Falkland. Questo noiosissimo post è autoreferenziale e me ne fotto. Uscite che c'è il sole.

VIAGGIO SENZA SFONDO

Ma chi ha detto che la maremma è bella.
Ho visto posti che si magnano la maremma.
Le vie del vino, le rocche, le colline sono in fiore.
Verde cosi verde, giallo così giallo.
Amore mio che stai sulla collina.
Amor mio basto io.
Sei solo la copia di mille riassunti.
Impaltanate fino alle orecchie. E non in senso lato.
I gatti certosini dalla testa tonda e col kajal.
L'erba alta dove le coppie lasciano il segno dopo aver fatto l'amore, non come noi che scopiamo in gettate di cemento e abitacoli di laminati con ruote. (tanto poi ci buttiamo nello shopping )
15 uomini e 40 teste di porco.
I monasteri che ti vien voglia di mollare tutto e fare il segno della croce.
Tanto, amor mio c'è rimasto solo Dio.
Un giardino solo grigio e lilla, ulivi e glicine.
Toccare la neve a 1800 metri in mezzo alla foresta, senza foglie.
La sede dei compositori svedesi che mica sono scemi e si son trasferiti tutti in blocco nel borgo.
Leggera leggera si bagna la fiamma.
La torre di Ugolino, che gnacchete gnacchete se magna l'arcivescono Ruggiero.
Il vapore che t'avvolge mentre sali su per il sentiero ripido ripido.
Non hai più 23 anni.
Love for rent - fino alle 20.
U- uiuuu, ma non è mai lui.
Carducci non era un genio, ma aveva una bella casa.
Jovanotti, ghimmi faiv, che hai la casa più bella di tutti.
Domani voglio...fare il cappone.
I centauri.
This-is-spar-ta!
Drama cocaine.
Praticamente amor. Oh oh oh.
- oh cazzo mi sento Bonolis.
- il problema è mio, che mi sento Laurenti
E il ricordo del ricordo che ci suggeriva
Se la gente non fosse pettegola, il mondo non sarebbe piccolo.
Caggio-mizzeca-figaro
Uè figa, yellow submarine, spostati un po'
Il vero italiano è quello umbro, ma qui si sono viste perle come: Raccogliere le deiezioni / Attenzione via senza sfondo / Piante fuori sagoma / caduta rami e pigne / Alberi in banchina.
Ma "abbadia" non è sinonimo di "abbazia", ricordarselo.




(Grazie a tutti per gli auguri, presto o tardi, belli e brutti)

BUONA PASQUA A TUTTI

L'uovo di Leonardo

A.A.A. CERCASI SPARTANO DOC

In giorni in cui i confini sessuali sono sempre più sfumati, la comunicazione troppo facile fraintende i rapporti, le donne sono aggressive e gli uomini gallinelle, occorre un punto di riferimento, un baluardo per ritornare a fare ordine. Poichè noi donne siamo signore, multiasking e flessibili verso ogni situazione, lasciamo che per una volta sia l'uomo a cambiare radicalmente. Ci vuole un archetipo maschile che metta tutto in ordine. E quale è il migliore che ci offre la storia? Il maschio spartano.

Il maschio spartano (sospiro), piace a tutte. E' di una bellezza prorompente e maschia (sospiro), priva di equivoci. I suoi pettorali (sospiro), marmorei e rassicuranti, zittiscono anche le madri più difficili. L'atteggiamento irriverente li rende irresistibili. La presunzine trasuda potere, quindi sicurezza. Vive per il suo lavoro, nato per fare il soldato, perciò garantisce una certa stabilità economica, tranquillizzando i papà. Essere la donna di uno spartano è come farsela con un eroe, che altro non è che una rockstar col mantello: roba da far invidia alle amichette. Gestisce alla grande gli approcci sessuali dei nostri amici froci. Gestisce ancora meglio i rapporti sessuali, sempre se si è pronti a pijarlo anche spartano in certe circostanze. Nel menage casaligno non dà molti impegni: il matello sgualcito si butta e il perizoma di pelle lo si sciacqua. Di cucinare non se ne parla, mangiano mezza mela in 300 (e solo gli Dei sanno dove la tengono).

Per le signore lettrici: se siete al cinema a vedere 300 e sentite puzza di bruciato, non allarmatevi in cerca dell'uscita di sicurezza. E' il vostro ormone che prende fuoco.

ANDREA, PERDONAMI

(in ginocchio da te...)

(martini rosè-martini dry-vodka-spumante)

Mamma come mi piace tornare dal lavoro e trovare nella casella deliri notturni zuppi d'alcool.
Vi meritate proprio questo.

Mani tra le cosce, subito!